Os saludo desde mi mundo.

Buenas, hace ya mucho que no actualizo, como dos meses y hoy sentí la necesidad de desahogarme de nuevo.
Si leéis mi entrada anterior, os conté todo lo que me pasó... la semana más dura de mi vida.
Estuve sin comer nada, para algunas será algo normal pero para mi fue el extremo y nunca pensé que llegaría a eso aunque debo de decir, que por una parte me agradó bastante.
Era horrible levantarte y sentirte vacía, como que necesitabas algo, no ser nada feliz, odiarte, ver como toda tu familia se parte por tu culpa, tener que aguantar como tus padres no te hablan ni te miran a la cara por ello... lo más horroroso  que viví.
Desde entonces nunca jamás volví a vomitar ni a ayunar, (porque mi familia a partir de ahí se fijan demasiado en mi y no vomito por miedo a que me descubran).
Claramente, no quiere decir que mi problema a raíz de ello se solucionara por completo, aun me levanto pensando en la comida y me duermo pensando en la comida, nada ha cambiado sobre esto.
El mes pasado mi madre decidió llevarme al nutricionista para que me aconsejara como poner adelgazar comiendo sano. El médico, lo primero que hizo, fue pesarme y medirme: 1'65 y 60kg. (peso normal). 
más que nada me pegó la charla de porque hice esas cosas y que bueno, ahora estaba ahí para ayudarme a saber comer. Llegamos al acuerdo de que podía llegar como máximo a los 55kg y cada mes tenía que adelgazar como máximo 1kg.
Este mes fuí de nuevo, no quería porque creí haber engordado 2kg o así.
El momento más esperado, cuando iba a subir al peso... estaba temblando y no podía controlarme:
58kg, había perdido 2kg.  Al respecto, para mi no era un gran logro pero el médico me dijo que era una barbaridad y que no podía hacer eso. Llegamos a la conclusión de que si seguía así tendría que volver al psicólogo (pero yo creo que lo dijo para asustarme, namás).
En la actualidad sigo con esta puta obsesión que poco a poco me destruye.
Echo de menos ser aquella niña que no contaba calorías...
Aquella niña que solo se dedicaba a sonreír y a comer sin sentimientos de rabia y culpabilidad...
Aquella niña frágil y dulce que le sobraban unos kilos de más...
Les mando todo mi odio a esta sociedad y a mi familia por hacer que acabe así....
Porque yo ahora no como comida, si no que como culpabilidad....
Yo pensaba que esto solo me iba a durar un par de semanas, y aquí estoy...
Nunca pensé que llegaría a esto, nunca...

Yo en la actualidad.