Día 4.

Por ahora, estos cuatro días los estoy llevando muy bien ¡Qué récord! Aun me faltan duros meses para llegar a mi meta, espero que esto no quede como un capricho de dos días y luego se vaya todo al trastee.
Hoy he hablado con mi tía que es deportista y sabe de dietas, ella dice que si pierdo 10kg me quedaría en los huesos y estaría enferma, me ha aconsejado (o obligado) a adelgazar como mucho 4kg peor yo lo veo muy poco ya que apenas es. Por la mañana me ha aconsejado tomarme un poco de pan integral, ya que el desayuno es la comida más fuerte del día y que no tomar hidratos de carbono ni nada de pan en X meses te deja sin fuerzas. Pues bien, en eso le hice caso. También me ha dicho que aproveche que tengo una bonita cinta de correr y que haga 15m al día y estaré lista (eso es lo que más palo me da porque la cinta de correr es matadora, pero lo haré y sacare tiempo de donde no haya). Realmente, admiro mucho a mi tía... tiene 47 años y es muy atlética, ella es la única que me entiende y me dice las cosas con tacto para que no me duelan, la única que me defiende hasta la saciedad... me gustaría verla más, pero no tengo nada de tiempo.
A continuación os voy a dar un atareado planning de lo que haría yo un día normal.

8:00am- Levantarme para ir al colegio
9:00am a 1:00pm- Clases, clases y más clases.
1:00pm- Después de la salida del colegio, 30m o 15m a esforzarme en la cinta de correr.
1:30pm- Después de hacer deporte, ducharme
2:00pm- Comer.
2:45pm- De vuelta al colegio.
3:00pm- 5:00pm- Clases, clases y más clases.
6:00pm- (Depende del día, un día tengo Inglés, otros matemáticas y hay días que tengo que ir a danza y luego a Inglés).
7:00 a X hora- Estudiar, estudiar, estudiar ducharme e ir a la cama.

¿¡Os habéis fijado en todas las cosas que tengo que hacer durante estos meses!? No sé si podré aguantar a hacer esos 15m de deporte al día porque esa poco tiempo que tengo es para relajarme y ver la TV, pero espero poder sacar fuerzas de flaqueza y cumplirlos. Un contra, muy contra es que nunca llevaré el pelo bien, siempre lo llevaré en coleta y sucio... pero bueno, eso tan solo es una excusa y las excusas son para los fracasados. ¿Vosotros podrías hacerlo? Espero ver comentarios con respuestas.

Cada día tengo más claro que quiero hacer esto sin caer en una enfermedad como la bulimia o anorexia, pero supongo que eso es algo que viene de una gran obsesión (cosa que yo tengo). Mi hermano odioso es el que más fuerzas me quita, tiene 14 años y siempre me ha llamado gorda y aunque pese 30kg me lo seguirá llamando porque sabe que me duele... en fin, cada día me dice *te vas a rendir, no duras ni dos días* *las focas son focas y tu nunca vas a ser delgada*. Intento pasar desapercibida pero en ocasiones no le puedo quitar la razón. Ah, por cierto, hoy mi madre ha ido a hacer la compra y me ha traído barritas integrales para hacer deporte. Tienen 56kal y no me las pienso comer y menos después de hacer deporte, me explico, si voy a hacer deporte es para adelgazar y luego me tomo una barrita de cereales es como si no hubiera hecho absolutamente nada. Se ha empeñado en comprarlas porque mi tía lo dijo, pero no pienso tomarme esa bomba porque así no avanzo.

Os voy a decir lo que he comido hoy:
D: Un trozo de pan integral tostado, un vaso de leche con colacao cero y una manzana. (192kal).
C: Sopa y pollo.(144kal).
M: (Aun está por ver, pero seguramente un yogur activia 0).(60kal)
C: (Aun está por ver, pero seguramente sea ensalada o brocoli  y merluza a la plancha).(90kal)
Total: 486kal. Pienso que está bien, más el deporte que haga hoy.

Gracias queridos lectores y por favor, dejarme un comentario con vuestro apoyo, opiniones o criticas constructivas ¡Sois libres de escribir lo que os venga en gana! Necesito vuestro apoyo como un pez a su pecera.

PD: Sí, esta es una foto de mi cuerpo y de lo que estoy obsesionada por cambiar.

''Y un día, sin más empecé a preocuparme por mi peso y ya llevo demasiado tiempo, creo que ya debo de tomar una medida''.

yo puedo

yo puedo

yo puedo

yo puedo

yo puedo.

Día 3.

Tan solo 3 jodidos días y esto se me esta haciendo eterno. Ya se que no es fácil y que requiere tiempo pero no puedo esperar más. Vivo con el miedo a no ser fuerte y no tomarme esto lo suficientemente enserio, no estoy dispuesta a volver a caer. En mi cabeza se repite cada segundo frases motivadoras como *eres fuerte, puedes como mucha gente ha podido* *merece la pena* *ya verás cuando tenga el cuerpo diez, vas a agradecerlo* *el verano se acerca y estarás divina*  y así es como no me olvido de lo que quiero ser y que debo continuar. Para aquellas personas que piensen que tan solo es dejar de comer varias cosas se equivocan, es infinitamente más duro de lo que vosotros creéis, es demostrarle al mundo y a ti misma que puedes con ello. El otro día soñé que era la chica 10, que todo el mundo me amaba tanto por dentro como por fuera y todos me respetaban, era jodidamente feliz y quiero que se haga realidad porque quiero aprovechar mi vida al máximo. Muchos de vosotros pensareis que no necesito cambiar, que no estoy ''gorda'' o ''obesa'' pero os digo que hoy en día si no tienes una talla 34 tu cuerpo es basura y yo utilizo una 38-40 así que por una parte no tengo que recorrer mucho camino, tan solo serán unos meses. Todo se hace más duro junto mi madre, el otro día hizo para todos macarrones, pero... ¿qué? Sabe que estoy a dieta y quiere que lo coma, no está de acuerdo con que la haga o eso parece pero es mi cuerpo y mi vida, no la suya. Finalmente no me lo comí, fui fuerte, durante media hora mi madre me amenazaba con no dejarme salir y con cosas ridículas pero el plato estaba ahí, en frente de mi intacto así que al final se rindió y me hizo una ensalada de esas que me gustan. Al día siguiente ocurrió lo mismo, hizo paella me negué rotundamente de nuevo y de pronto volvieron las amenazas hasta que me hizo otra ensalada. A la hora de comer es el momento más incomodo del día si está ella midiendo cada paso que doy, tiene miedo a que llegue a un trastorno alimenticio y me da mucha rabia e impotencia que diga eso porque... ¿Quién provocó que esté destrozada? ¿Quién me humilló cuando era tan solo una niña? Ella, ella junto a mucha gente más, que hipócrita al fin se dio cuenta de que si me hubiera aceptado tal y como era yo no estaría aquí (aunque repito, nunca he llegado a tener obesidad).

Desayuno: Vaso de leche con colacao light y un kiwi. (50)kal.

Entre horas: (Nada, por suerte).

Comida: Un filete pequeño y crema de calabacín. (176)kal

Entre horas: (Nada, por suerte).

Merienda: Yogurth activia(90kal).

Cena: Aun no se que me deparará, pero supongo que una ensalada y algún filete. (90)kal.

Total: 416kal.

Si sigo así + duro deporte= cuerpo 10.

Hoy no me ha apetecido ir a hacer deporte ya que es Domingo y necesito un respiro, aunque ya se que no debo, pero tengo muchas agujetas y apenas puedo agacharme. 

Por favor, nunca me soltéis de la mano queridos y animarme en cada paso porque es lo único que quiero ahora, no es tan solo mi físico lo que estoy cambiando, es mi vida.

Necesito vuestro apoyo.

''A los dos días te cansaras, como siempre'' ''No vas a adelgazar''. En mi cabeza se repiten una y otra vez esas dos frases que me desmotivan a rabiar. Sí, puede ser que lo haya intentado muchas veces pero esta vez estoy segura de ello. Quiero levantarme y querer a mi cuerpo, ponerme lo que sea de ropa y que todo se adapte a  el. Estoy harta, harta de humillarme, harta de ser una insegura y quiero que todo esto pare de inmediato. Nadie me apoya en esto, según ellos tengo un cuerpo ''perfecto'' y ''no voy a adelgazar porque ya estoy delgada'', estoy sola y tengo que hacerlo por mi cuenta, los demás no me toman enserio pero realmente es porque no se hacen a la idea de las ganas infinitas que tengo de cambiar mi cuerpo y sentirme bella. He pasado momentos tan malos desde que era niña que aun lo tengo muy presente aunque hayan pasado años y años siempre me marcaran y no quiero que me vuelva a ocurrir algo parecido nunca jamás.
Y tengo miedo, sí, miedo de que algún día me despierte y la comida pueda conmigo o piense ''yo estoy bien así ¿Para que quiero adelgazar?'' por que luego, estoy segura de que comeré cosas que no debo y por ello me sentiré inútil. Quiero que la gente se gire para fijarse en mi cuerpo, quiero que me digan que he hecho el mayor logro de mi vida y que soy fuerte y sobre todo quiero sentirme bien conmigo misma.

''Toma un pedazo de mi vida
Toma un pedazo de mi alma
Tome un pedazo de mi cara
Así que no podré envejecer
Y toma un pedazo de mi mundo
Toma un pedazo de mi corazón
Toma un pedazo de mi cerebro
Así que nunca podré ser inteligente
Todo el mundo me quiere ver abajo
Con mi cuerpo en el suelo sucio
Todo el mundo quiere
Quiere abusar de mí, usarme
Cállate y hazlo''.
  

Puedo fingir que no soy solitaria pero estaría constantemente mintiéndome a mi misma.
Puedo fingir que no me importa, pero estaría sentada aquí mintiéndome a mi misma.
Algunos dicen que el amor no vale dinero, pero daré cada centavo que tenga para obtener todo con lo que he estado soñando. 
Todos quieren algo, es mejor querer algo por lo que has vivido.
Todos necesitan algo, luchan por algo y yo se por lo que tu luchas. 
Por que todos queremos a alguien en quien sostenernos. Solo queremos a alguien.
Todos queremos ser el único y favorito de alguien.
Todos queremos estar tibios cuando hace frío. 
Nadie quiere que le dejen asustado y solo.
Todos nosotros, todos nosotros queremos lo mismo.

''Soy (tu) pelirroja''

''Lo lograré''.

Soy una gran obsesionada con el peso, todos los días pienso ''esto no tengo que comer'' ''esto sí''.

Pues bien, he decidido hacer dieta severa, y ya se que es duro pero quiero lograrlo y sentirme bien conmigo misma. 

Me gustaría adelgazar 10kg de aquí al verano, aunque ni mi madre ni nadie quiera ayudarme a perder tanto peso porque según ellos ''estoy genial'' o ''me quedaría en los huesos'' así que lo tendré que hacer yo sola. 

Os iré informando y espero que me ayudeis, de aquí a Junio espero despertarme y tener 10kg menos.

 

''Soy (tu) pelirroja''. 

pd: te quiero.

Y de pronto apareciste tú. Con tus manías, con tus deseos, con tus sueños... no sabía que esto se podía sentir y de pronto apareció de la nada, como si nada. Poco a poco te conocí y empecé a pensarte día sí sía también ¿Qué me estaba pasando? ¿Qué era eso que sentía al hablar contigo? Y es que cuando lo veo o me habla, el corazón me acelera e intento  relajarme pero no puedo, eres inevitable. Poco a poco ese bonito sentimiento empezó a pasar de ser agradable a doloroso y pesado. Yo creía que podía mandar sobre  mi corazón, pero  me he dado cuenta de que no hay manera de olvidarte y eso me mata, antes contigo veía todo del color de rosa pero ahora ese bonito color está oscureciendo ¿Tú y yo? Imposible y eso es lo que más me duele, no soy lo suficientemente buena para ti y hay miles de diferencias entre nosotros, tú no lo sabes pero te quiero y estoy segura de ello. No me olvides ya que tú estas a todas horas en mi mente.

                                                                                                                     ''soy (tu) pelirroja''.