Mente envenenada.

Principip: 63kg.
Actual: 56kg
Estatura: 1'64cm.
IMC: 20'8.

No sé porque... pero he adelgazado y no me veo la diferencia, lo veo todo igual, todo igual de gordo.
Aun me odio.

Siento que no lo estoy haciendo bien y sufro. Mi vida, mi vida depende de un puto número.

1kg más y habré llegado a mi primera meta. Me siento igual de gorda. Me siento igual de molesta. Me siento igual de fea. Todo sigue mal.

Así que... meta imposible: 50kg.

Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda


Quiero vomitar. Necesito vomitar. Quiero comer 300kal diarias. Necesito comer 300kal diarias. Necesito hacer deporte las 24h del día. Necesito una madre que me deje hacer lo que me de la gana. Necesito un novio. Necesito que me quieran. Necesito amigas de verdad. Necesito sinceridad. Necesito ser feliz.
Quiero un gofre de chocolate bien caliente, y un perrito, y un plato de espaguetis, y chocolate, mucho chocolate. No, no quiero.

Volvió a suceder.

Que sí. Que esta mierda ha vuelto bien fuerte.
Os contaré a continuación:
Ayer me atiborré a comida con mis amigas y mis padres:
Palomitas, un trozo de pizza, calorías y más y más y MÁS... 
Como ya sabéis la puta obsesión con la comida me atormenta las 24h al día (como no, si no no tendría eso, loooooooool, lo repito 912837981723 veces).
Hoy me levanté con la esperanza de no provocar bocado aprovechando que mis padres se iban todo el día con mi barco, y pues bueno, eso me alegró... pero cuando mi hermano acabó de comer yo estaba allí, junto a él, en la cocina... después de haberse comido 92187319827398127381723 calorías ya lleno,  se dejo media pizza. Subí corriendo a mi habitación, no, no podía comer si no me ensuciaría. Al pasar el rato bajé corriendo me comí rápidamente el trozo de pizza y dos tortitas de maíz con chocolate por la puta ansiedad. Me sentía tan mierdamente culpable, tan destrozada... pobre foca que no sabe ni controlarse, así me va en la vida y efectivamente, después de 2 meses... vomité entre sollozos.
Yo creía que esto ya estaba superado y que no iba a volver a pasar y pues cuando menos te lo esperas sucede. Me sentía mal por no haber vomitado todo pero a la vez libre de haber tirado todo ese veneno que me hace sentirme así, es un círculo viciosa.
Estoy perdida, quiero comer, quiero comer hasta no poder parar... pero no, no debo me da tanto miedo la comida, esa puta grasa que molesta y acompleja es mi mayor tormento.
Miles de preguntas por mi cabeza corren...
¿Qué debo de hacer?
¿Necesito ayuda?
¿Realmente tengo un trastorno? A mi no me parece que sea.
¿Cuándo ocurrió todo esto?
Pero mi voz interior responde a todas ellas con un:
Cállate, lo único que eres es una gorda. Fin. 
Pfffffffff, tengo ganas tremendas de que llegue mañana para ir a spinning y quemar toda esa grasa que zampé. Lo que me puede llegar a afectar comer ese tipo de comida chatarra, no es normal, no... me quita las ganas de vivir. Increíble ¿No? Solo es comida pensarás. NO. Esa comida se digerirá y se convertirá en grasa por todo mi vientre, piernas, caderas... y será lo que te haga verte gorda y tengas que recurrir a esto.
Odio esto. Odio mi vida. Odio ser gorda.

                                            Quiero esto... nada más.

Os saludo desde mi mundo.

Buenas, hace ya mucho que no actualizo, como dos meses y hoy sentí la necesidad de desahogarme de nuevo.
Si leéis mi entrada anterior, os conté todo lo que me pasó... la semana más dura de mi vida.
Estuve sin comer nada, para algunas será algo normal pero para mi fue el extremo y nunca pensé que llegaría a eso aunque debo de decir, que por una parte me agradó bastante.
Era horrible levantarte y sentirte vacía, como que necesitabas algo, no ser nada feliz, odiarte, ver como toda tu familia se parte por tu culpa, tener que aguantar como tus padres no te hablan ni te miran a la cara por ello... lo más horroroso  que viví.
Desde entonces nunca jamás volví a vomitar ni a ayunar, (porque mi familia a partir de ahí se fijan demasiado en mi y no vomito por miedo a que me descubran).
Claramente, no quiere decir que mi problema a raíz de ello se solucionara por completo, aun me levanto pensando en la comida y me duermo pensando en la comida, nada ha cambiado sobre esto.
El mes pasado mi madre decidió llevarme al nutricionista para que me aconsejara como poner adelgazar comiendo sano. El médico, lo primero que hizo, fue pesarme y medirme: 1'65 y 60kg. (peso normal). 
más que nada me pegó la charla de porque hice esas cosas y que bueno, ahora estaba ahí para ayudarme a saber comer. Llegamos al acuerdo de que podía llegar como máximo a los 55kg y cada mes tenía que adelgazar como máximo 1kg.
Este mes fuí de nuevo, no quería porque creí haber engordado 2kg o así.
El momento más esperado, cuando iba a subir al peso... estaba temblando y no podía controlarme:
58kg, había perdido 2kg.  Al respecto, para mi no era un gran logro pero el médico me dijo que era una barbaridad y que no podía hacer eso. Llegamos a la conclusión de que si seguía así tendría que volver al psicólogo (pero yo creo que lo dijo para asustarme, namás).
En la actualidad sigo con esta puta obsesión que poco a poco me destruye.
Echo de menos ser aquella niña que no contaba calorías...
Aquella niña que solo se dedicaba a sonreír y a comer sin sentimientos de rabia y culpabilidad...
Aquella niña frágil y dulce que le sobraban unos kilos de más...
Les mando todo mi odio a esta sociedad y a mi familia por hacer que acabe así....
Porque yo ahora no como comida, si no que como culpabilidad....
Yo pensaba que esto solo me iba a durar un par de semanas, y aquí estoy...
Nunca pensé que llegaría a esto, nunca...

Yo en la actualidad.

Días tenebrosos.

Días. Esta semana ha sido la peor sin dudarlo de mi vida. 

Comenzaré desde el principio:

Como ya leísteis en mi entrada anterior, estuve un par de semanas que se me pasó... pero no 100% del todo. Me sentía mierda al comer, más gorda y gorda cada día, así que de nuevo entré en el mundillo que tanto añoraba. Sabía que estaba mal comer, lo sabía perfectamente y no aguantaba más.

Mi ayuno comenzó del Lunes hasta el Jueves.

Al principio, mi madre no se lo tomó tan en serio... pero ya cuando iba por el segundo día, mi madre lloraba y lloraba. Los días eran largos y eternos. No solía de mi habitación, solo lloraba yo también.

Laaaaaaaaargos días mi madre detrás de mi, quitándome la vida, y insistiendo a que comiera.

Yo no podía obviamente. El Lunes por la noche mis padres decidieron ''zanjar'' esto y me llevaron a rastras a urgencias, yo lloraba más aun.  Les dije que sí, que comería al día siguiente y volvimos todos como ''una familia feliz''. Lo que no se esperaban es que continuara y continuara... y ahora mi madre me odia, los días son pésimos y solo quiero desaparecer. 

El Jueves, terminé mi ayuno tras un atracón a pan y arroz... pero me sentí tan culpable que lo vomite, lo necesitaba o si no moría de ansiedad. A la noche, tuve que comer a la fuerza media hamburguesa pero claro, no podía vomitarlo porque mi familia estaba allí y bueno... se darían cuenta.

Hoy, mi madre ha pedido cita con el médico para medirme y pesarme y adivinar que... según el peso del médico peso 50kg(llevaba ropa, así que menos medio kilo) y 1'62m. ¿¡QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEE!? Imposible. ¿¡YO 50!? SI CLARO, ESE ES EL PESO DE MI PIERNA DERECHA. Me dijo que mi IMC era de 19 y que estaba al borde de no tener el IMC adecuada. He salido indignada ¿se cree que soy una payasa o algo? Ya se puede meter esos 50kg por el culo porque yo peso 60kg, oigan. 

Bueno... y aquí estoy, mi madre me ha dicho que como no cene esta noche se va a armar buena así que estoy entre la espada y la pared. 

1. O ceno y luego vomito lo que pueda.

2. No ceno y que me arruine la vida.

Me he sentido derrotado tanto mentalmente como físicamente. Ayunar te cambia la vida.

A pesar de todo esto... me veo igual de foca.

                                           ''Arriesgo mi alma por esto''.

He caído pero pienso levantarme.

Esta ultima semana (concretamente a partir del Miércoles) He caído en la tentación. No podría. Con tanto examen necesitaba un respiro y lo sé, se que no es excusa. Después de haberme tragado 9237982739187397 calorías estoy aquí, hecha una bola de grasa y arrepentida. Al fin... al fin que había conseguido esos buscados 59kg voy yo y lo jodo todo. Necesito sacar fuerzas de flaqueza.
El calendario... ya casi estamos en Mayor... verano... TIC-TAC-TIC-TAC y yo sigo así de foca. He perdido el tiempo, no me doy cuento de que esto es por mi, esto merece la pena porque cuando pueda ir a la playa, hacerme fotos y lucir tipo seré feliz, mi sueño se habrá cumplido. Espero no volver a caer más como una gorda sebosa (que es lo que soy, claro está) porque imaginaros... que llegue el verano y la ropa me siente mal. Chicas flacas en la playa riendo y yo así, me arrepentiría mucho. NO- VOLVERÉ- A- CAER. Mi madre está muy contenta, claro, con los atracones que me he dado esta semana... se cree que la ''tontería'' ya se me ha pasado. Pues que se vaya subiendo las bragas, porque solo ha sido un desliz y no descansaré hasta verme bonita y delgada.

Bajón.

Últimamente no lo estoy haciendo nada bien... ayer tuve que irme a comer a casa de mi amiga porque mi madre se tenía que ir a la ciudad y me hizo un plato de spaguettis, terror, y lo peor es que no lo pude vomitar. A la noche, comí muchas cantidades de pan y claro, me fui a dormir llorando.
Ojalá por la noche pudiera vomitar pero está toda mi familia y se enterarían en 0'.
Con el tema del cambio de colegio que quizás haga el año que viene y los exámenes finales estoy muy estresada y como dulce (como galletas de chocolate). Estoy olvidando este camino y no quiero, cada vez me veo más foca. Tengo miedo a que llegue el verano y seguir así.

Miss vomit.

Ayer después del gym ocurrió. Tomé dulce, tampoco mucho, pero tomé. Luego me sentí tan culpable que me armé de valor y mientras me duchaba ocurrió, vomité por primera vez. Me pareció asqueroso pero la verdad es que me he enganchado bastante a ello... cuando vengo del colegio tomo un pelín de dulce, no puedo evitarlo, pero no me siento tan culpable porque lo vomito y ya ¡¡Después de 2 días por fin vomité!! Hoy mi profesor de matemáticas viene a mi casa, como todos los martes, y tengo miedo de que mi madre hable con él por lo que ''me pasa'', sí, que ''apenas como'' porque su hermana es anorexica y está ingresada, no necesito que le coman más la cabeza, así que estaré presente hasta que se vaya. Ya he bajado de los 60... peso 59,7 ¡¡Qué felicidad!! Ahora habrá que mantenerlo y bajar más y más y no ir para atrás, si no sería una perdida de tiempo. Nunca desde hace mucho tiempo me había marcado eso la bascula... me siento ligera como una pluma (?) vale, no, aun me quedan 9 sebosos kilos, debo tener control ante todo. 
Me anima más aun a seguir con esto ya que llevaba 2 meses haciendo ''dieta'' y no perdiendo nada de peso y ahora en 1 semana ya he perdido un kilo. ¿Hola? Es genial (bueno, ''genial'' no). 
A partir de ahora intentaré todos los días después de comer vomitar, aunque me cueste lo haré.
Últimamente estoy muy apartada de mis ''amigas de clase''. No me hacen ni puto caso, como que pasan de mi y me infravaloran, me tratan como si fuera un juguete. Ahora estoy más sola que nunca y es cuando más amor  necesito... me encantaría contarle esto a Carmen pero seguro que se lo diría a mi madre. En fin, todo esto es muy duro y yo necesito desahogarme.