Mente envenenada.

Principip: 63kg.
Actual: 56kg
Estatura: 1'64cm.
IMC: 20'8.

No sé porque... pero he adelgazado y no me veo la diferencia, lo veo todo igual, todo igual de gordo.
Aun me odio.

Siento que no lo estoy haciendo bien y sufro. Mi vida, mi vida depende de un puto número.

1kg más y habré llegado a mi primera meta. Me siento igual de gorda. Me siento igual de molesta. Me siento igual de fea. Todo sigue mal.

Así que... meta imposible: 50kg.

Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda
Corre, gorda


Quiero vomitar. Necesito vomitar. Quiero comer 300kal diarias. Necesito comer 300kal diarias. Necesito hacer deporte las 24h del día. Necesito una madre que me deje hacer lo que me de la gana. Necesito un novio. Necesito que me quieran. Necesito amigas de verdad. Necesito sinceridad. Necesito ser feliz.
Quiero un gofre de chocolate bien caliente, y un perrito, y un plato de espaguetis, y chocolate, mucho chocolate. No, no quiero.

Volvió a suceder.

Que sí. Que esta mierda ha vuelto bien fuerte.
Os contaré a continuación:
Ayer me atiborré a comida con mis amigas y mis padres:
Palomitas, un trozo de pizza, calorías y más y más y MÁS... 
Como ya sabéis la puta obsesión con la comida me atormenta las 24h al día (como no, si no no tendría eso, loooooooool, lo repito 912837981723 veces).
Hoy me levanté con la esperanza de no provocar bocado aprovechando que mis padres se iban todo el día con mi barco, y pues bueno, eso me alegró... pero cuando mi hermano acabó de comer yo estaba allí, junto a él, en la cocina... después de haberse comido 92187319827398127381723 calorías ya lleno,  se dejo media pizza. Subí corriendo a mi habitación, no, no podía comer si no me ensuciaría. Al pasar el rato bajé corriendo me comí rápidamente el trozo de pizza y dos tortitas de maíz con chocolate por la puta ansiedad. Me sentía tan mierdamente culpable, tan destrozada... pobre foca que no sabe ni controlarse, así me va en la vida y efectivamente, después de 2 meses... vomité entre sollozos.
Yo creía que esto ya estaba superado y que no iba a volver a pasar y pues cuando menos te lo esperas sucede. Me sentía mal por no haber vomitado todo pero a la vez libre de haber tirado todo ese veneno que me hace sentirme así, es un círculo viciosa.
Estoy perdida, quiero comer, quiero comer hasta no poder parar... pero no, no debo me da tanto miedo la comida, esa puta grasa que molesta y acompleja es mi mayor tormento.
Miles de preguntas por mi cabeza corren...
¿Qué debo de hacer?
¿Necesito ayuda?
¿Realmente tengo un trastorno? A mi no me parece que sea.
¿Cuándo ocurrió todo esto?
Pero mi voz interior responde a todas ellas con un:
Cállate, lo único que eres es una gorda. Fin. 
Pfffffffff, tengo ganas tremendas de que llegue mañana para ir a spinning y quemar toda esa grasa que zampé. Lo que me puede llegar a afectar comer ese tipo de comida chatarra, no es normal, no... me quita las ganas de vivir. Increíble ¿No? Solo es comida pensarás. NO. Esa comida se digerirá y se convertirá en grasa por todo mi vientre, piernas, caderas... y será lo que te haga verte gorda y tengas que recurrir a esto.
Odio esto. Odio mi vida. Odio ser gorda.

                                            Quiero esto... nada más.

Os saludo desde mi mundo.

Buenas, hace ya mucho que no actualizo, como dos meses y hoy sentí la necesidad de desahogarme de nuevo.
Si leéis mi entrada anterior, os conté todo lo que me pasó... la semana más dura de mi vida.
Estuve sin comer nada, para algunas será algo normal pero para mi fue el extremo y nunca pensé que llegaría a eso aunque debo de decir, que por una parte me agradó bastante.
Era horrible levantarte y sentirte vacía, como que necesitabas algo, no ser nada feliz, odiarte, ver como toda tu familia se parte por tu culpa, tener que aguantar como tus padres no te hablan ni te miran a la cara por ello... lo más horroroso  que viví.
Desde entonces nunca jamás volví a vomitar ni a ayunar, (porque mi familia a partir de ahí se fijan demasiado en mi y no vomito por miedo a que me descubran).
Claramente, no quiere decir que mi problema a raíz de ello se solucionara por completo, aun me levanto pensando en la comida y me duermo pensando en la comida, nada ha cambiado sobre esto.
El mes pasado mi madre decidió llevarme al nutricionista para que me aconsejara como poner adelgazar comiendo sano. El médico, lo primero que hizo, fue pesarme y medirme: 1'65 y 60kg. (peso normal). 
más que nada me pegó la charla de porque hice esas cosas y que bueno, ahora estaba ahí para ayudarme a saber comer. Llegamos al acuerdo de que podía llegar como máximo a los 55kg y cada mes tenía que adelgazar como máximo 1kg.
Este mes fuí de nuevo, no quería porque creí haber engordado 2kg o así.
El momento más esperado, cuando iba a subir al peso... estaba temblando y no podía controlarme:
58kg, había perdido 2kg.  Al respecto, para mi no era un gran logro pero el médico me dijo que era una barbaridad y que no podía hacer eso. Llegamos a la conclusión de que si seguía así tendría que volver al psicólogo (pero yo creo que lo dijo para asustarme, namás).
En la actualidad sigo con esta puta obsesión que poco a poco me destruye.
Echo de menos ser aquella niña que no contaba calorías...
Aquella niña que solo se dedicaba a sonreír y a comer sin sentimientos de rabia y culpabilidad...
Aquella niña frágil y dulce que le sobraban unos kilos de más...
Les mando todo mi odio a esta sociedad y a mi familia por hacer que acabe así....
Porque yo ahora no como comida, si no que como culpabilidad....
Yo pensaba que esto solo me iba a durar un par de semanas, y aquí estoy...
Nunca pensé que llegaría a esto, nunca...

Yo en la actualidad.

Días tenebrosos.

Días. Esta semana ha sido la peor sin dudarlo de mi vida. 

Comenzaré desde el principio:

Como ya leísteis en mi entrada anterior, estuve un par de semanas que se me pasó... pero no 100% del todo. Me sentía mierda al comer, más gorda y gorda cada día, así que de nuevo entré en el mundillo que tanto añoraba. Sabía que estaba mal comer, lo sabía perfectamente y no aguantaba más.

Mi ayuno comenzó del Lunes hasta el Jueves.

Al principio, mi madre no se lo tomó tan en serio... pero ya cuando iba por el segundo día, mi madre lloraba y lloraba. Los días eran largos y eternos. No solía de mi habitación, solo lloraba yo también.

Laaaaaaaaargos días mi madre detrás de mi, quitándome la vida, y insistiendo a que comiera.

Yo no podía obviamente. El Lunes por la noche mis padres decidieron ''zanjar'' esto y me llevaron a rastras a urgencias, yo lloraba más aun.  Les dije que sí, que comería al día siguiente y volvimos todos como ''una familia feliz''. Lo que no se esperaban es que continuara y continuara... y ahora mi madre me odia, los días son pésimos y solo quiero desaparecer. 

El Jueves, terminé mi ayuno tras un atracón a pan y arroz... pero me sentí tan culpable que lo vomite, lo necesitaba o si no moría de ansiedad. A la noche, tuve que comer a la fuerza media hamburguesa pero claro, no podía vomitarlo porque mi familia estaba allí y bueno... se darían cuenta.

Hoy, mi madre ha pedido cita con el médico para medirme y pesarme y adivinar que... según el peso del médico peso 50kg(llevaba ropa, así que menos medio kilo) y 1'62m. ¿¡QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEE!? Imposible. ¿¡YO 50!? SI CLARO, ESE ES EL PESO DE MI PIERNA DERECHA. Me dijo que mi IMC era de 19 y que estaba al borde de no tener el IMC adecuada. He salido indignada ¿se cree que soy una payasa o algo? Ya se puede meter esos 50kg por el culo porque yo peso 60kg, oigan. 

Bueno... y aquí estoy, mi madre me ha dicho que como no cene esta noche se va a armar buena así que estoy entre la espada y la pared. 

1. O ceno y luego vomito lo que pueda.

2. No ceno y que me arruine la vida.

Me he sentido derrotado tanto mentalmente como físicamente. Ayunar te cambia la vida.

A pesar de todo esto... me veo igual de foca.

                                           ''Arriesgo mi alma por esto''.

He caído pero pienso levantarme.

Esta ultima semana (concretamente a partir del Miércoles) He caído en la tentación. No podría. Con tanto examen necesitaba un respiro y lo sé, se que no es excusa. Después de haberme tragado 9237982739187397 calorías estoy aquí, hecha una bola de grasa y arrepentida. Al fin... al fin que había conseguido esos buscados 59kg voy yo y lo jodo todo. Necesito sacar fuerzas de flaqueza.
El calendario... ya casi estamos en Mayor... verano... TIC-TAC-TIC-TAC y yo sigo así de foca. He perdido el tiempo, no me doy cuento de que esto es por mi, esto merece la pena porque cuando pueda ir a la playa, hacerme fotos y lucir tipo seré feliz, mi sueño se habrá cumplido. Espero no volver a caer más como una gorda sebosa (que es lo que soy, claro está) porque imaginaros... que llegue el verano y la ropa me siente mal. Chicas flacas en la playa riendo y yo así, me arrepentiría mucho. NO- VOLVERÉ- A- CAER. Mi madre está muy contenta, claro, con los atracones que me he dado esta semana... se cree que la ''tontería'' ya se me ha pasado. Pues que se vaya subiendo las bragas, porque solo ha sido un desliz y no descansaré hasta verme bonita y delgada.

Bajón.

Últimamente no lo estoy haciendo nada bien... ayer tuve que irme a comer a casa de mi amiga porque mi madre se tenía que ir a la ciudad y me hizo un plato de spaguettis, terror, y lo peor es que no lo pude vomitar. A la noche, comí muchas cantidades de pan y claro, me fui a dormir llorando.
Ojalá por la noche pudiera vomitar pero está toda mi familia y se enterarían en 0'.
Con el tema del cambio de colegio que quizás haga el año que viene y los exámenes finales estoy muy estresada y como dulce (como galletas de chocolate). Estoy olvidando este camino y no quiero, cada vez me veo más foca. Tengo miedo a que llegue el verano y seguir así.

Miss vomit.

Ayer después del gym ocurrió. Tomé dulce, tampoco mucho, pero tomé. Luego me sentí tan culpable que me armé de valor y mientras me duchaba ocurrió, vomité por primera vez. Me pareció asqueroso pero la verdad es que me he enganchado bastante a ello... cuando vengo del colegio tomo un pelín de dulce, no puedo evitarlo, pero no me siento tan culpable porque lo vomito y ya ¡¡Después de 2 días por fin vomité!! Hoy mi profesor de matemáticas viene a mi casa, como todos los martes, y tengo miedo de que mi madre hable con él por lo que ''me pasa'', sí, que ''apenas como'' porque su hermana es anorexica y está ingresada, no necesito que le coman más la cabeza, así que estaré presente hasta que se vaya. Ya he bajado de los 60... peso 59,7 ¡¡Qué felicidad!! Ahora habrá que mantenerlo y bajar más y más y no ir para atrás, si no sería una perdida de tiempo. Nunca desde hace mucho tiempo me había marcado eso la bascula... me siento ligera como una pluma (?) vale, no, aun me quedan 9 sebosos kilos, debo tener control ante todo. 
Me anima más aun a seguir con esto ya que llevaba 2 meses haciendo ''dieta'' y no perdiendo nada de peso y ahora en 1 semana ya he perdido un kilo. ¿Hola? Es genial (bueno, ''genial'' no). 
A partir de ahora intentaré todos los días después de comer vomitar, aunque me cueste lo haré.
Últimamente estoy muy apartada de mis ''amigas de clase''. No me hacen ni puto caso, como que pasan de mi y me infravaloran, me tratan como si fuera un juguete. Ahora estoy más sola que nunca y es cuando más amor  necesito... me encantaría contarle esto a Carmen pero seguro que se lo diría a mi madre. En fin, todo esto es muy duro y yo necesito desahogarme. 

                                                

Es querer y no poder.

Ayer fue un día duro, bueno, realmente siempre a la hora de comer es duro. Mi madre empieza a chillar porque siempre me lo dejo y me toca comerme más de lo que había planeado. Ya no valen la excusas, mi madre ya sabe estoy empezando con un problema ''grave'' según ella, pues no sabe que cuando llegue a mi meta este problema se esfumará. No quiere que adelgace un kilo más... y si ella supiera que quiero adelgazar 10kg le pegaría un ataque. Mientras hacia mis preguntas de historia, escuché por teléfono que estaba hablando con mi abuela y le estaba contando todo lo que me pasaba... que comía chicle para no tener apetito, que siempre para comer era una lucha constante, también oí comentar que quería llevarme a un psicólogo pero tenía miedo de que si me llevarán me lo tomara más a pecho (?) realmente no lo escuché del todo bien esa parte... ¡¡Incluso llamo a la chica de mi gym para decirle lo que me pasaba!! Omfg, ahora me dará una vergüenza ir indescriptible. Por cierto, ayer tuve que ir con toda mi familia a casa de mi abuela a ver a mi pequeño primo Esteban, que es sdjfhksjdhfjkdf... en fin. Me obligaron todos a tomarme un vaso de leche, no paraban de repetírmelo y de darme la charla sobre ''lo que me pasa''. Que momento más incomodo, que toda tu familia te presione... al final lo tuve que tomar para no pasar más vergüenza. Mi madre se cree que he copiado a la hermana de mi profesor de matemáticas, que lo hago ''para llamar la atención'' y eso es una de las cosas que más rabia me da. Haber, amor, si lo hiciera para llamar la atención saldría a la calle desnuda o me pondría una careta de payaso, inveciles que sois todos. Me duele comer lo que me hace mi madre, mucho, a este paso llegará el verano y no podré disfrutarlo con este cuerpo morsa que tengo. Todos los días intento usar a Mia, pero no quiere salir, lo intento y lo intento y se me resiste... es una pena, porque así comería lo que mi madre me diera pero no pasaría nada ni sufriría tanto.

                           ''Necesito ser libre, sin límites, dominar mi vida como me plazca sin que nadie tome decisiones por mi, necesito que no estén encima de mi, quiero libertad''.
Detesto que mi estomago este lleno de comida, es un horror. 

Complicado.

Ayer fue un día complicado. Amo los fines de semana porque siempre que salgo con una amiga me libro de cenar y es fantástico... pero ahora mi madre se está pasando, ya no me vale la trampa de ''cené con mi amiga'' porque ayer la usé y quería llamarla por teléfono para ver si eso era cierto. Lamentablemente me tocó ir a un restaurante con ella y mi padre a cenar. Yo no quería probar ni mota, me negaba, mi madre me presionaba y  me chillaba por lo ''vagini'' para que comiera algo. Me puse a llorar también, no, no podía probar nada de eso. Me fui al baño y me desahogué allí, llorando y llorando y repitiéndome ''solo quiero ser delgada ¿Tanto cuesta?''. Al terminar tuve que volver a la mesa y tragar un pequeño pescado para que mi madre no me metiera una hostia delante de todo el mundo.

D: Vaso de leche y Kiwi (65)
C: Ensalada y pescado (pero apenas comí y tuve otro jaleo con mi madre) (70)
C: Pescado (70)


Calorías: 205. 

Bueno, tampoco está tan mal... pero para una big mag como yo que para verano tiene que pesar de 55kg para abajo si que lo es. ¡¡Hasta mi amiga se ha enterado de que no quiero comer por culpa de mi madre!!
Ahora todo el mundo me está dando charlas que no servirán para nada, solo para rallarme más la cabeza.
Me quiero comprar algún tipo de laxante, y he ido por aquí que es bueno el ''dulcorex''
¿Es cierto esto? Si tenéis alguno que os vaya bien o algo quemagrasas que funcione genial decírmelo, por favor, pero tienen que ser productos españoles.
Gracias por leerme y espero comentarios para que me hagan el camino más fácil y no sentirme tan sola.

pd: me encanta el piercing que lleva la chica de la foto, espero que por mi cumpleaños me dejen hacermelo.

''los juegos del hambre''

Ayer fue un día duro... ni pude actualizar de las pocas fuerzas que tenía a la noche. Después de salir del gym conseguí engañar a mi madre con que ''me había comido una napolitana'' ¿Yo? ¿Comerme una napolitana? Ni loca, y menos después de 2h duras en el gym. Aun así la muy idiota quería que me tomara un vaso de leche, insistió e insistió y no lo consiguió, está claro que la comida no me la puede meter dentro de la voca.

D: Vaso de leche y Kiwi (65kal)
C: Un poco de paella (120kal)
Ce: Nada
Total: 185 calorías + 2h de duro gym que hice.

Por cierto, irse a comer a casa de una amiga es lo peor ¡¡Te obligan a comer mucho y no sabes como escapar!! Y pensar que antes adoraba hacer esto.
En lugar de irme al cine y a pasármelo bien con mis amigas, fui al gym. Haber quien cojones hace eso un viernes por la tarde, pero bueno, también me apetecía desconectar y en el gym es el único lugar que hago ''Núria off''.  Esto me está matando, fijaros si estoy obsesionada que incluso soñé con la comida y una chica muy delgada, como imágenes pasar. Al ir al gym también me noto con menos fuerzas y me mareo mucho, y al acabar... ni te cuento, me fui directamente a dormir, no podía más, no probé nada y perdí al maneos  400 o 500 calorías aproximadamente. Por la noche tenía un dolor infernal de tripa, pero no le veía realmente el sentido si no había probado nada. Supongo que es lo que toca para lograr mi meta. Comentar porque sois mi único apoyo  que me alumbra en este camino y que me puede soloucionar mis dudad.

Días duros.

Hoy ha sido como no, un día más de lo mismo... pensando todo el día en como evitar comer y el porque estoy haciendo esto. Me ayuda mucho mirar vuestros blogs, puesto que así pienso que no estoy sola en esta batalla por mucho que me digan que es malo. Mi profesor de matemáticas me habló de su hermana anorexica y lo mal que lo está pasando, me ha dado de lo que pensar... me he parado por un segundo y he dicho, stop, para de hacer esto pero no puedo... sería una cobarde, quiero continuar he elegido esto y pues que lo seguiré. Si me vais a decir más comentarios rollo ''oh no, para'' para eso no comentéis, si hago este blog es para buscar apoyo y no sentirme sola.


D: Medio vaso de leche y un kiwi (65kal)
C: Sopa de fideos y media pechuga de pollo (171kal)
C: Yogurt bio (50kal)


Total: 287 calorías(aproximadamente)

Oh, mierda, estuve a punto de rozar los 300.Pero creo que las cuento mal porque ayer comi más y me dio que comí 200(?). Tengo miedo a no poder controlar esto y que se me vaya de las manos, espero llegar hasta 50kg y parar, tener la suficiente cabeza para parar y no arruinar mi vida, pero supongo que a todas nosotras se nos pasa esto de abandonar por la cabeza. ''No pararé hasta conseguir adorar mi cuerpo''. Me da mucho corte negarle e inventarme excusas a mi madre para no comer... claro, me cuesta por lo menos 30min para convencerla.
Os agradecería que me apoyarais con comentarios. Gracias por leerme.

Me rompo por momentos.

No sé que me pasa... lo que tengo claro es que quiero seguir con esto pero hay algo que me lo impide. Una voz en mi interior me dice ''¿Qué haces con tu vida?'' y me dice lo mal que me va a hacer esto a mi cuerpo. Tengo unas ganas incontrolables de seguir, pero mis sentimientos ahora mismo están confundidos y son como una montaña rusa... ''sigue idiota'' pero luego me contradigo. Todo está mal, me siento rara y estúpida. Hoy ha sido un día genial, no he comido mucho pero he hecho una 1h de gym matadora. La verdad, me encantaría haber hecho ayuno, es más, necesito 1 semana de ayuno pero claro... es tan solo un sueño, no porque me falten fuerzas, si no porque mi madre ni loca me lo permitiría. Y eso es lo que más me desmotiva de toda esta carrera.


D: Medio kiwi y medio yogurt bio (50kal).
C: Apenas comí en el comedor de la escuela (50kal aproximadamente, imposible de calcular).
C: Pescado emperador (100kal).
Total: 200kal. 


 La verdad es que 200 calorías está muy bien, porque aparte he hecho 1h de spinning en el gym que quema aproximadamente 400 calorías. Aunque no me emociono porque no sé si las calorías están bien contadas, yo creo que he comido bastante para tener solo 200 calorías. No estoy del todo feliz con ello... hubiera deseado ayuno.
¡¡Arrrrrrrg!! ¡¡Maldita sea, necesito fumar!!

Mis amigas ven que no como mucho, pero no me consideran ''anorexica'' yo tampoco me lo considero, solo soy una cría que come muy poco y que se obsesiona con ello. Pero ya está, de ahí no pasa, así que no creo ser ''ana'', aunque si mi madre no existiera lo sería al 100% de eso estoy segura. 
Me encanta relajarme yo sola en el gym... es mi momento de relax, pero claro, se ve que todo el mundo se ha reunido para joderme, porque mi amiga quiere acoplarse conmigo al gym.  Le estoy poniendo escusas, ya vino una vez y no me gustó nada porque tiene sobrepeso y está toda la hora quejándose ¡¡No, me niego a que venga, me da igual si es mi amiga!! Le puse la escusa de que ''miraría haber si quedaban bicis para spinning vacías'' le diré que no y haber si no se mete más... tengo miedo por si va al gym a preguntar y dicen que eso no es verdad. Rezaré para que eso no pase, se cree que por ir al gym va a ser más guay o algo por el estilo... ingenua que es la pobre, si a chicas delgadas les mata imaginaros a ella. Me niego profundamente a que venga. Tengo ganas de que llegue el curso que viene ya que desconectaré de toda la gente de mi colegio, ya que me cambio a otro. Eso me alegra, no tendré que aguantar a nadie, seré independiente y libre  ¡¡Yuhu, ya no más gente que se acopla a venir al gym conmigo!! 
Mañana espero comer menos y hacerlo mejor. Os agradecería los comentarios ya que para mi son un foco de iluminación en este duro camino. 

Querer y no poder.

Y solo se que quiero seguir con esto... que quiero acabar siendo perfecta y que la gente me reconozca como el gran logro de mi vida. De una maldita vez quiero cumplirlo y ser feliz, pero... ¿Realmente cuando llegue a mi meta me sentiré bien? ¿O habré entrado en una espiral de problemas que me llevarán a la tumba? No lo sé, espero creer en mi misma y en llegar a 50kg decir ya no más y parar. Pero realmente, sería raro que pesando 50kg me sienta mal aunque soy yo vs la mente, y creo que ella es lo que maneja todo. Me siento tan inútil, y es que es cierto, no sirva para nada, solo para pasarme todo el día contando calorías y rabiar con mi madre por haber permitido que coma. Esa es mi vida. Me levanto y pienso que no debo de comer y me acuesto igual. Realmente creo que todo sería más fácil si viviera yo sola en una casa. Ya sé lo que tendría, todos los armarios llenos de agua y de té. No más, así no me entrarían tentaciones y no habría nadie que estuviera forzándome para que coma. Esto también lo hago para demostrar a la gente que puedo adelgazar y que no soy inútil como ellos piensan que soy, porque realmente estoy dolida por mi cuerpo y cada segundo de mi vida pienso en ello. Quiero que se acabe este infierno pero por otra parte quiero serle fiel a esto hasta mi meta. 50kg, la perfección para mi.

D: Kiwi (30kal).
C: Sopa(100kal) y pechuga de pollo (100kal).
C: Lubina(93kal).y una ensalada(50kal)
Total: 365kal.

  Otra vez... 365calorías, nunca llegaré a las 100 por día. NUNCA. Y todo esto gracias a mi madre, como siempre. ¿ Sabéis lo que me retocaría en lo que me he comido hoy? Fuera la sopa, fuera la lubina, y sobre todo fuera la ensalada y en  lugar de ello un yougurt bio(60kal). Con eso estaría lista, o lo que sería genial es comer tan solo el yogurt o vivir del aire al día. Esto me quema por dentro, me da mucha impotencia que mi madre me obligue a comer todo esto... MUCHA, me da rabia que todo esto se vaya a la mierda solo por ella.  Me gustaría comer lo que os he dicho anteriormente + 1h de spinnig= -400kal. Sería perfecto todo, lograría mi meta en un ''plis,plas''. Entiendo que mi madre se preocupe por mi, pero ojalá metiera el morro en sus cosas como hace mi padre. Me da miedo contarle esto a la gente, todo esto que retengo en mi vida normal lo exploto aquí, así que sois vosotras/os mi única ayuda. Demasiado miedos hay en mi: miedo a fracasar en esto, miedo a no gustar, miedo a ser inútl... miedo, miedo Y MÁS MIEDO. Mi vida es todo una película de terror. Cuento las calorías y yo, tengo temor a pasarme UN TEMOR HORRIBLE. Me levanto por la mañana y solo pienso en como despistar a mi madre o excusarme para no comer pero es imposible, ha descubierto medianamente este mundo... no, no puedo más, necesito cumplir esto y que ella no sea mi enemiga. La hermana de mi profesor de matemáticas fue ''Ana'' y se lo ha estado contando todo a mi madre. Más problemas aun... ahora se fijará el doble de mi. No quiero ser la gorda, quiero ser la que destaca. Es mi vida, y quiero mandar sobre ella, lo que sobra aquí es mi madre para tener el camino completamente libre. Con el paso de los años esto se ha convertido en una obsesión, marca mi vida.

''No me comáis más la cabeza, esto es lo que quiero''.

Un día de fracaso más.

Hola chicas... hoy ha sido un día duro. Me cuesta mucho luchar contra la comida es y será mi peor enemigo, no sabéis lo que me cuesta ser fuerte en esto. Por que es mi vida y solo yo puedo cambiarla. 
D: Vaso de leche con colacao (60kal)
C: Hamburguesa de pavo y medio plato de spaguettis a secas (100kal)
M-C: Medio gofre (130kal)
Total:  290kal.
No, joder... nunca llegaré a las 100kal. Hoy el día me iba genial. Decidí no ir al gym y en lugar de ello quedar con mi amiga del alma Carmen, porque me salía más rentable, así engañaría a mi madre de que me había comido un banquete con ella y no comer nada a la noche y de la otra forma tenía que haber cenado por cojones. Le he contado lo que me está pasando y me obligó a comerme medio gofre con chocolate blanco... la muerte para mi, ha estado dándome la charla sobre ello y explicándome que nunca me podría quedar como ''una chica palo''. Vale, que ánimos no debería habérselo contado pero aun así la amo porque no quiere que enferme. No debería haberme comido ese jodido medio gofre, soy una vaca que no se puede resistir... me sentiría como una verdadera princesa si no lo hubiera echo. Nunca encontraré a nadie que se interese por mi si sigo así. Lo que más me sorprende de ella es que no está para nada flaca y le da igual, es muy segura de ella misma... o quizás lo esconda en su interior. Todo son decepciones y lo que más me jode es porque no me controlo o por mi asquerosa madre ¡¡Quiero independizarme a los 14 años!!

                                                                             
Esto es un camino que he cogido a una compañero del chat de ana y mia, creo que me va a poder ayudar:


ayuno total 500ptos
de 100 a 200calorias :400 ptos
mas de 200 calorias: 0 ptos

Bebidas
3 litros o mas 300 ptos
2 litros 200 ptos
1 litro 100 ptos
1/2 litro 50 ptos
(ejercicio libre gim,nadar,correr,caminar,spinning,abdominales,saltar cuerda, etc)200ptos

Puntos extras
Decir no gracias:40 ptos
Tentacion resistida:20 ptos
Tentacion no resistida:-20 ptos
Domir mas de 6 horas:30 ptos
Enviar reporte diario: 40ptos
Usar mia: 40 ptos
Creer en ti y saber que puedes un dia mas: 10 ptos.




TOTAL:  Solo 150 puntos, se que lo puedo hacer mejor. Esto depende solo de mi.




pd: A partir de mañana empezaré las clases y no podré postear casi nada. Aun así espero vuestro apoyo. 

''Te quiero con locura amiga, lo ultimo que necesito  es que no me apoyes en esto''.

¿Y por qué?

Buen día a todos. De nuevo, estoy confundida y no sé el porque, este tema debería estar claro y conciso. 
El año que viene seguramente me vaya del colegio en el que estoy ahora porque  a mis padres no les agrada del todo, no es muy completo, en fin... iré al grano, lo que me ocurre es que no me da pena dejar a mis ''amigas'' de toda la vida, es más, quiero irme pitando ya de allí. ¿Por qué me está ocurriendo esto? ¿Será porque realmente no son amigas de verdad?

Si esta situación me ocurriera en el instituto de mis amigas Carmen y Paula me daría mucha pena e intentaría no irme. Es extraño, me siento mal por no echarlas de menos pero es que el corazón manda. Creo que realmente no las quiero, cuando pienso en irme de allí me acuerdo en dejar de lado todos los momentos malos y dolorosos que me hicieron pasar... pero no recuerdo esos momentos buenos, solo me apetece irme muy lejos de ellas y empezar de cero. Pienso que podría empezar una nueva vida  y moldear mi personalidad de nuevo: Una chica segura que no le preocupa  su peso, así nadie sabría mi punto débil como conocen mis compañeras de clase. Podría dirigir de nuevo mi vida, no como ahora, me las quiero dar de chica ''segura'' pero ya no cuela, me han etiquetado como la ''correveydile'' e ''insegura''.  También por acciones de cuando era una inmadura me han calificado, y eso demuestra que no confían en mi. Mis amigas Carmen y Paula quieren que vaya a su instituto pero no estoy segura de ello, además, si me cambio es para ir a uno que bilingue y así aprender inglés, pero estará repletos de niñas de papa pijas y con iPhones... que asqueroso ¿No?. Espero salir de allí el curso que viene, pero le tengo miedo a no saber hacer amigas y quedarme sola... bueno, siempre tendré a ellas, a Carmen y Pulis.

Confesiones.

                                 
                                         Ser esto es decir un ''no'' a la tristeza.
                                           Ser esto es decir un ''sí'' a la felicidad. 
                                           Ser esto es decir un ''no'' a las humillaciones
                                           Ser esto es decir un ''sí'' a que la gente te tome en serio. 


Es increíble la cantidad de cosas que se ganan en la vida siendo delgada y las cosas negativas y traumas que se ganan siendo gorda.

''La delgadez y la felicidad son sinónimos''.

Debo ser delgada para que él se enamore locamente de mi.

Debo ser delgada para no tener miedo a la decepción.

Debo ser delgada para ganar confianza.

Debo ser delgada para no sentirme presionada.

Debo ser delgada para ir a la playa y no tener complejo.

Debo ser delgada para que la gente no me pueda atacar.

Debo ser delgada para no fingir más que no tengo hambre.

Debo ser delgada para que la gente me respete más.

Debo ser delgada para que todo me quede perfecto.

Debo ser delgada para frenar este dolor que me carcome.

Debo ser delgada para que la gente me ame.

Debo ser delgada para demostrar que soy fuerte.

Debo ser delgada para quitarme esta obsesión que no me deja respirar.

Debo de ser delgada para creer en mi y quererme.

''La delgadez y la felicidad son sinónimos''.

Un 11 de Marzo.

Hoy estoy especialmente feliz, y es que después de 1 año y 3 meses ¡¡Me han quitado los aparatos!! Es genial, estoy muy contenta con los avances, ha merecido la pena las yagas, el dolor de cabeza... etc. Tengo un miedo tremendo a que se me muevan de nuevo, debo de tener un cuidado especial. No pensaba que se me iban a quedar tan bien, os lo recomiendo a todos. El la camilla estaba temblando ha sido muy gracioso, cuando me han dicho que me los quitaban estaba tan ansiosa... 

Va y viene, va y viene, va y viene...

Me siento rara. Mis sentimientos son como una montaña rusa. Hay días en los que me encierro en mi  habitación y como lo mínimo, pienso que esa es la mejor opción, ser una anorexica compulsiva con ganas de cortarse  y así podría cambiar de una maldita vez. En esa habitación solo estoy yo, debajo de mis sabanas soñando con ser aquella chica que siempre quise ser. Hay días en los que amanezco   y salgo a hacer deporte, pero comer (eso sí, comida sana) no me importa, y pienso que la mejor opción no es dejar de hacerlo.  Cada día me levanto con dos perfiles distintos de persona ''la chica que quiere adelgazar sano'' y ''la jodida anorexica''. Lo que tengo claro es que siempre amaneceré pensando en adelgazar y dormiré pensando en adelgazar, esto nunca ha cambiado por muy bien o mal que me vaya el día. No es normal, no, me gustaría tener a alguien a mi lado que le ocurra exactamente lo mismo que  a mi, necesito estabilidad y elegir un camino de una jodida vez, no ser cada día una persona distinta. He conocido a alguien me filtrea conmigo y me hace sentir la chica más sexy y especial de todas, es una sensación maravillosa, la mejor que he experimentado hasta ahora... se preocupa por mi, o eso parece, luego el maldito cuento de hadas se rompe cuando veo que habla con más chicas y les dice exactamente lo mismo. Sueños rotos. ¿Quién me va a querer a mi? Bobadas, estoy intentando sacarlo de mi mente y no ser una obsesiva. 
Insomnio. Pienso en una vida junto a él. Besándome. Experimentandonos uno a otro. Amor, sí, necesito una dosis de amor, y rápido. 


PD: He descubierto que fumar me sube a la parra y me quita esas ganas de comer obsesivas. 

                                                   


Atracón: a las 11:00 en punto.
Sentimientos: Como una mierda, decepcionada.
Ganas de expulsarlo: 110% pero el miedo a vomitar me lo impide.
Que he aprendido: Así nunca llegaré a mi meta y que soy una puta vaca.

Conclusión: Soy una mierda y no debo comer más en todo el puto día.

Luego existo.

Hoy, un día raro, triste. La soledad me ha invadido. El cielo está nublado. El viento es frío. Oigo voces a lo lejos de gente que no reconozco. Y ahí estoy yo, tumbada, sin saber qué hacer, preguntándome que hago aquí. Es un día de esos que solo te apetece estar en tu mundo. No salir de él para nada. Hablo con la gente,y me quedo igual. Veo las desgracias de la televisión. Ni las siento ni las padezco. Hoy no me siento viva. Quizás hoy siento que me hace falta algo. Un sentimiento que no siento desde hace tiempo. El amor. Y es que cada apuñalada me han hecho esconderme, y ya no quiero salir de mi escondite, estoy refugiada y lo seguiré estando hasta que me sienta con fuerzas suficientes para luchar por alguien que sí merezca la pena. Y no saldré a comerme el mundo hasta no ser perfecta y poder gozar de ello, no saldré hasta haber eliminado este sentimiento de odio hacia mi cuerpo. El corazón no muere cuando deja de latir, el corazón muere cuando los latidos no tienen sentido.

       

                ''Para de decir que es duro, para de decir que no eres capaz, solo hazlo, es el dolor de la felicidad y de la victoria, es poder demostrar a la gente que lo has conseguido y que estas en lo más alto'' 

                                

HAZLO, NO PIERDAS EL TIEMPO, LUCHA POR LO QUE QUIERES.

                                  ''La historia de una chica pesimista y esclava de la sociedad''
                                                        ¿Mi mayor temor? Engordar.

Más de 1 mes.

Hacia tiempo que no escribía en ocasiones me entraba la inspiración pero tras los líos de los exámenes  finales y diferentes escusas no he podido. 

Es un camino duro. No sigo la dieta al 100% y eso me quita el sueño. Ya ha empezado a ver cambios en mi físico, sí ¡¡He adelgazado!! Pero tan solo 2kg o 3kg, yo apenas me lo noto pero al parecer los de mi alrededor me lo notan demasiado aunque yo creo que lo hacen para que no me desmotive. Ah, por si no os lo he dicho voy tres veces a la semana a hacer spinning a el gym ¡¡Amo este deporte!! Aunque hay que admitir que es muy duro, es pero que a la larga  me recompense con unas piernas fibrosas me encantaría, sería como un sueño. Los días que no voy al gym intento en mi casa hacer abdominales y 30min aproximadamente de cinta. Me esfuerzo mucho, me he convertido en una obsesionada del deporte y la verdad, me gustaría que me reconocieron por la calle como ''la tía que se pasa media vida en el gym''. Cada vez estoy más cerca de mi meta y espero que para el verano la tenga casi finalizada, cosa que dudo. No aguanto ni un día sin hacer deporte, me siento muy culpable ,mi madre dice que soy muy constante pero... ¿Yo? ¿Constante? ¿En serio? No mamá. Espero seguir así o incluso tomármelo un poco más enserio para ir más rápido con el proceso y sacar fuerzas de flaqueza. Darme fuerzas chicos, lo necesito más que nunca.

                                                Como SUEÑO ser.

Como soy...

Día 4.

Por ahora, estos cuatro días los estoy llevando muy bien ¡Qué récord! Aun me faltan duros meses para llegar a mi meta, espero que esto no quede como un capricho de dos días y luego se vaya todo al trastee.
Hoy he hablado con mi tía que es deportista y sabe de dietas, ella dice que si pierdo 10kg me quedaría en los huesos y estaría enferma, me ha aconsejado (o obligado) a adelgazar como mucho 4kg peor yo lo veo muy poco ya que apenas es. Por la mañana me ha aconsejado tomarme un poco de pan integral, ya que el desayuno es la comida más fuerte del día y que no tomar hidratos de carbono ni nada de pan en X meses te deja sin fuerzas. Pues bien, en eso le hice caso. También me ha dicho que aproveche que tengo una bonita cinta de correr y que haga 15m al día y estaré lista (eso es lo que más palo me da porque la cinta de correr es matadora, pero lo haré y sacare tiempo de donde no haya). Realmente, admiro mucho a mi tía... tiene 47 años y es muy atlética, ella es la única que me entiende y me dice las cosas con tacto para que no me duelan, la única que me defiende hasta la saciedad... me gustaría verla más, pero no tengo nada de tiempo.
A continuación os voy a dar un atareado planning de lo que haría yo un día normal.

8:00am- Levantarme para ir al colegio
9:00am a 1:00pm- Clases, clases y más clases.
1:00pm- Después de la salida del colegio, 30m o 15m a esforzarme en la cinta de correr.
1:30pm- Después de hacer deporte, ducharme
2:00pm- Comer.
2:45pm- De vuelta al colegio.
3:00pm- 5:00pm- Clases, clases y más clases.
6:00pm- (Depende del día, un día tengo Inglés, otros matemáticas y hay días que tengo que ir a danza y luego a Inglés).
7:00 a X hora- Estudiar, estudiar, estudiar ducharme e ir a la cama.

¿¡Os habéis fijado en todas las cosas que tengo que hacer durante estos meses!? No sé si podré aguantar a hacer esos 15m de deporte al día porque esa poco tiempo que tengo es para relajarme y ver la TV, pero espero poder sacar fuerzas de flaqueza y cumplirlos. Un contra, muy contra es que nunca llevaré el pelo bien, siempre lo llevaré en coleta y sucio... pero bueno, eso tan solo es una excusa y las excusas son para los fracasados. ¿Vosotros podrías hacerlo? Espero ver comentarios con respuestas.

Cada día tengo más claro que quiero hacer esto sin caer en una enfermedad como la bulimia o anorexia, pero supongo que eso es algo que viene de una gran obsesión (cosa que yo tengo). Mi hermano odioso es el que más fuerzas me quita, tiene 14 años y siempre me ha llamado gorda y aunque pese 30kg me lo seguirá llamando porque sabe que me duele... en fin, cada día me dice *te vas a rendir, no duras ni dos días* *las focas son focas y tu nunca vas a ser delgada*. Intento pasar desapercibida pero en ocasiones no le puedo quitar la razón. Ah, por cierto, hoy mi madre ha ido a hacer la compra y me ha traído barritas integrales para hacer deporte. Tienen 56kal y no me las pienso comer y menos después de hacer deporte, me explico, si voy a hacer deporte es para adelgazar y luego me tomo una barrita de cereales es como si no hubiera hecho absolutamente nada. Se ha empeñado en comprarlas porque mi tía lo dijo, pero no pienso tomarme esa bomba porque así no avanzo.

Os voy a decir lo que he comido hoy:
D: Un trozo de pan integral tostado, un vaso de leche con colacao cero y una manzana. (192kal).
C: Sopa y pollo.(144kal).
M: (Aun está por ver, pero seguramente un yogur activia 0).(60kal)
C: (Aun está por ver, pero seguramente sea ensalada o brocoli  y merluza a la plancha).(90kal)
Total: 486kal. Pienso que está bien, más el deporte que haga hoy.

Gracias queridos lectores y por favor, dejarme un comentario con vuestro apoyo, opiniones o criticas constructivas ¡Sois libres de escribir lo que os venga en gana! Necesito vuestro apoyo como un pez a su pecera.

PD: Sí, esta es una foto de mi cuerpo y de lo que estoy obsesionada por cambiar.

''Y un día, sin más empecé a preocuparme por mi peso y ya llevo demasiado tiempo, creo que ya debo de tomar una medida''.

yo puedo

yo puedo

yo puedo

yo puedo

yo puedo.

Día 3.

Tan solo 3 jodidos días y esto se me esta haciendo eterno. Ya se que no es fácil y que requiere tiempo pero no puedo esperar más. Vivo con el miedo a no ser fuerte y no tomarme esto lo suficientemente enserio, no estoy dispuesta a volver a caer. En mi cabeza se repite cada segundo frases motivadoras como *eres fuerte, puedes como mucha gente ha podido* *merece la pena* *ya verás cuando tenga el cuerpo diez, vas a agradecerlo* *el verano se acerca y estarás divina*  y así es como no me olvido de lo que quiero ser y que debo continuar. Para aquellas personas que piensen que tan solo es dejar de comer varias cosas se equivocan, es infinitamente más duro de lo que vosotros creéis, es demostrarle al mundo y a ti misma que puedes con ello. El otro día soñé que era la chica 10, que todo el mundo me amaba tanto por dentro como por fuera y todos me respetaban, era jodidamente feliz y quiero que se haga realidad porque quiero aprovechar mi vida al máximo. Muchos de vosotros pensareis que no necesito cambiar, que no estoy ''gorda'' o ''obesa'' pero os digo que hoy en día si no tienes una talla 34 tu cuerpo es basura y yo utilizo una 38-40 así que por una parte no tengo que recorrer mucho camino, tan solo serán unos meses. Todo se hace más duro junto mi madre, el otro día hizo para todos macarrones, pero... ¿qué? Sabe que estoy a dieta y quiere que lo coma, no está de acuerdo con que la haga o eso parece pero es mi cuerpo y mi vida, no la suya. Finalmente no me lo comí, fui fuerte, durante media hora mi madre me amenazaba con no dejarme salir y con cosas ridículas pero el plato estaba ahí, en frente de mi intacto así que al final se rindió y me hizo una ensalada de esas que me gustan. Al día siguiente ocurrió lo mismo, hizo paella me negué rotundamente de nuevo y de pronto volvieron las amenazas hasta que me hizo otra ensalada. A la hora de comer es el momento más incomodo del día si está ella midiendo cada paso que doy, tiene miedo a que llegue a un trastorno alimenticio y me da mucha rabia e impotencia que diga eso porque... ¿Quién provocó que esté destrozada? ¿Quién me humilló cuando era tan solo una niña? Ella, ella junto a mucha gente más, que hipócrita al fin se dio cuenta de que si me hubiera aceptado tal y como era yo no estaría aquí (aunque repito, nunca he llegado a tener obesidad).

Desayuno: Vaso de leche con colacao light y un kiwi. (50)kal.

Entre horas: (Nada, por suerte).

Comida: Un filete pequeño y crema de calabacín. (176)kal

Entre horas: (Nada, por suerte).

Merienda: Yogurth activia(90kal).

Cena: Aun no se que me deparará, pero supongo que una ensalada y algún filete. (90)kal.

Total: 416kal.

Si sigo así + duro deporte= cuerpo 10.

Hoy no me ha apetecido ir a hacer deporte ya que es Domingo y necesito un respiro, aunque ya se que no debo, pero tengo muchas agujetas y apenas puedo agacharme. 

Por favor, nunca me soltéis de la mano queridos y animarme en cada paso porque es lo único que quiero ahora, no es tan solo mi físico lo que estoy cambiando, es mi vida.

Necesito vuestro apoyo.

''A los dos días te cansaras, como siempre'' ''No vas a adelgazar''. En mi cabeza se repiten una y otra vez esas dos frases que me desmotivan a rabiar. Sí, puede ser que lo haya intentado muchas veces pero esta vez estoy segura de ello. Quiero levantarme y querer a mi cuerpo, ponerme lo que sea de ropa y que todo se adapte a  el. Estoy harta, harta de humillarme, harta de ser una insegura y quiero que todo esto pare de inmediato. Nadie me apoya en esto, según ellos tengo un cuerpo ''perfecto'' y ''no voy a adelgazar porque ya estoy delgada'', estoy sola y tengo que hacerlo por mi cuenta, los demás no me toman enserio pero realmente es porque no se hacen a la idea de las ganas infinitas que tengo de cambiar mi cuerpo y sentirme bella. He pasado momentos tan malos desde que era niña que aun lo tengo muy presente aunque hayan pasado años y años siempre me marcaran y no quiero que me vuelva a ocurrir algo parecido nunca jamás.
Y tengo miedo, sí, miedo de que algún día me despierte y la comida pueda conmigo o piense ''yo estoy bien así ¿Para que quiero adelgazar?'' por que luego, estoy segura de que comeré cosas que no debo y por ello me sentiré inútil. Quiero que la gente se gire para fijarse en mi cuerpo, quiero que me digan que he hecho el mayor logro de mi vida y que soy fuerte y sobre todo quiero sentirme bien conmigo misma.

''Toma un pedazo de mi vida
Toma un pedazo de mi alma
Tome un pedazo de mi cara
Así que no podré envejecer
Y toma un pedazo de mi mundo
Toma un pedazo de mi corazón
Toma un pedazo de mi cerebro
Así que nunca podré ser inteligente
Todo el mundo me quiere ver abajo
Con mi cuerpo en el suelo sucio
Todo el mundo quiere
Quiere abusar de mí, usarme
Cállate y hazlo''.
  

Puedo fingir que no soy solitaria pero estaría constantemente mintiéndome a mi misma.
Puedo fingir que no me importa, pero estaría sentada aquí mintiéndome a mi misma.
Algunos dicen que el amor no vale dinero, pero daré cada centavo que tenga para obtener todo con lo que he estado soñando. 
Todos quieren algo, es mejor querer algo por lo que has vivido.
Todos necesitan algo, luchan por algo y yo se por lo que tu luchas. 
Por que todos queremos a alguien en quien sostenernos. Solo queremos a alguien.
Todos queremos ser el único y favorito de alguien.
Todos queremos estar tibios cuando hace frío. 
Nadie quiere que le dejen asustado y solo.
Todos nosotros, todos nosotros queremos lo mismo.

''Soy (tu) pelirroja''

''Lo lograré''.

Soy una gran obsesionada con el peso, todos los días pienso ''esto no tengo que comer'' ''esto sí''.

Pues bien, he decidido hacer dieta severa, y ya se que es duro pero quiero lograrlo y sentirme bien conmigo misma. 

Me gustaría adelgazar 10kg de aquí al verano, aunque ni mi madre ni nadie quiera ayudarme a perder tanto peso porque según ellos ''estoy genial'' o ''me quedaría en los huesos'' así que lo tendré que hacer yo sola. 

Os iré informando y espero que me ayudeis, de aquí a Junio espero despertarme y tener 10kg menos.

 

''Soy (tu) pelirroja''. 

pd: te quiero.

Y de pronto apareciste tú. Con tus manías, con tus deseos, con tus sueños... no sabía que esto se podía sentir y de pronto apareció de la nada, como si nada. Poco a poco te conocí y empecé a pensarte día sí sía también ¿Qué me estaba pasando? ¿Qué era eso que sentía al hablar contigo? Y es que cuando lo veo o me habla, el corazón me acelera e intento  relajarme pero no puedo, eres inevitable. Poco a poco ese bonito sentimiento empezó a pasar de ser agradable a doloroso y pesado. Yo creía que podía mandar sobre  mi corazón, pero  me he dado cuenta de que no hay manera de olvidarte y eso me mata, antes contigo veía todo del color de rosa pero ahora ese bonito color está oscureciendo ¿Tú y yo? Imposible y eso es lo que más me duele, no soy lo suficientemente buena para ti y hay miles de diferencias entre nosotros, tú no lo sabes pero te quiero y estoy segura de ello. No me olvides ya que tú estas a todas horas en mi mente.

                                                                                                                     ''soy (tu) pelirroja''.