Y solo se que quiero seguir con esto... que quiero acabar siendo perfecta y que la gente me reconozca como el gran logro de mi vida. De una maldita vez quiero cumplirlo y ser feliz, pero... ¿Realmente cuando llegue a mi meta me sentiré bien? ¿O habré entrado en una espiral de problemas que me llevarán a la tumba? No lo sé, espero creer en mi misma y en llegar a 50kg decir ya no más y parar. Pero realmente, sería raro que pesando 50kg me sienta mal aunque soy yo vs la mente, y creo que ella es lo que maneja todo. Me siento tan inútil, y es que es cierto, no sirva para nada, solo para pasarme todo el día contando calorías y rabiar con mi madre por haber permitido que coma. Esa es mi vida. Me levanto y pienso que no debo de comer y me acuesto igual. Realmente creo que todo sería más fácil si viviera yo sola en una casa. Ya sé lo que tendría, todos los armarios llenos de agua y de té. No más, así no me entrarían tentaciones y no habría nadie que estuviera forzándome para que coma. Esto también lo hago para demostrar a la gente que puedo adelgazar y que no soy inútil como ellos piensan que soy, porque realmente estoy dolida por mi cuerpo y cada segundo de mi vida pienso en ello. Quiero que se acabe este infierno pero por otra parte quiero serle fiel a esto hasta mi meta. 50kg, la perfección para mi.
D: Kiwi (30kal).
C: Sopa(100kal) y pechuga de pollo (100kal).
C: Lubina(93kal).y una ensalada(50kal)
Total: 365kal.
Otra vez... 365calorías, nunca llegaré a las 100 por día. NUNCA. Y todo esto gracias a mi madre, como siempre. ¿ Sabéis lo que me retocaría en lo que me he comido hoy? Fuera la sopa, fuera la lubina, y sobre todo fuera la ensalada y en lugar de ello un yougurt bio(60kal). Con eso estaría lista, o lo que sería genial es comer tan solo el yogurt o vivir del aire al día. Esto me quema por dentro, me da mucha impotencia que mi madre me obligue a comer todo esto... MUCHA, me da rabia que todo esto se vaya a la mierda solo por ella. Me gustaría comer lo que os he dicho anteriormente + 1h de spinnig= -400kal. Sería perfecto todo, lograría mi meta en un ''plis,plas''. Entiendo que mi madre se preocupe por mi, pero ojalá metiera el morro en sus cosas como hace mi padre. Me da miedo contarle esto a la gente, todo esto que retengo en mi vida normal lo exploto aquí, así que sois vosotras/os mi única ayuda. Demasiado miedos hay en mi: miedo a fracasar en esto, miedo a no gustar, miedo a ser inútl... miedo, miedo Y MÁS MIEDO. Mi vida es todo una película de terror. Cuento las calorías y yo, tengo temor a pasarme UN TEMOR HORRIBLE. Me levanto por la mañana y solo pienso en como despistar a mi madre o excusarme para no comer pero es imposible, ha descubierto medianamente este mundo... no, no puedo más, necesito cumplir esto y que ella no sea mi enemiga. La hermana de mi profesor de matemáticas fue ''Ana'' y se lo ha estado contando todo a mi madre. Más problemas aun... ahora se fijará el doble de mi. No quiero ser la gorda, quiero ser la que destaca. Es mi vida, y quiero mandar sobre ella, lo que sobra aquí es mi madre para tener el camino completamente libre. Con el paso de los años esto se ha convertido en una obsesión, marca mi vida.
''No me comáis más la cabeza, esto es lo que quiero''.
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